他的名字也是杰,不过却很少人懂他全名。
就这样被他抱着很舒服,我看到他嘴角扬起了一下,然后把我拥入他怀里……
是的,那只是二十分钟的事,但至少当时的我觉得很幸福,虽然这一切都不是真的。
我对他撒了个谎,说我不会对他动情,但是否有动情自己心里明了就好。
我们不适合当个情侣,用着这种身份陪伴着彼此,也是最舒坦的方式了。
他总会找到属于他的那个她,那时心里难免会有一些些的难受,但我总有种感觉我会真心祝福他,因为他原本就属于那片天空……
有时我希望自己没有那么多愁善感,
有时我希望自己能够理智点面对感情,
有时我真的希望自己可以坚强一点和寂寞做朋友,
有时我真的希望自己可以更好一些些。
可……这就是我这一辈子的弱点,我无法忍受生活上有着这么大的空洞,
是的,我承认我空虚而且丝毫无法抵挡这寂寞的来袭,
就像你很努力地建筑着心里的那座心墙,无论你多么努力地向你朋友诉说着其实我现在很不错,其实也就是精神不断地折磨着自己。
几年前的我,一个人走街,一个人回家,一个人在房,一个人和寂寞是多么好的朋友呀。
可是如今的我,在自己的房间里头多一分钟我也觉得折腾,
一个人的时间久了,就变成习惯,就变成束缚,慢慢地你会想尽办法地逃离这一个人的时间,即便是把电话钱都用完,听姐妹唠叨两句也舒坦,开着面子书即便是开着没更新也好,至少让我觉得自己不是一个人的。
姐妹们其实真的对我很好,我真的很庆幸着有你们在我身边,我知道你们对我肝胆相照,永远做着我最后的防线,即便我在外头闹得一团糟地回来,你们总会在我身边,永远不会离弃我。我真的很感恩。
可……心里总会那么地缺了一块,那是不完整的。有些感觉是无法在朋友里完整的,所以即使明知是错,明知会给姐妹骂得一团糟糕,明知受伤的会是自己,明知自己不该这样,明知这一切都根本不应该。
可当下的我真的不想再想什么是我应该做的,什么是我不该做的,我不想再管世俗的眼光,就让我任性多一回好吗?我不属于被人束缚的那种人,我想当个舒服的自己。
人生已经够多束缚的了,已有太多不顺人意的事,我只想做些我觉得开心,舒服的事,即便是错的,错也错得值得。