我会 和青春谈一场恋爱
然后 预言这样的自己会这样生活下去
因为
我知道

所谓的爱情 早已不是在我的世界里

迎接八月 正式告别了我的七月。
要努力

面对这所有的一切
即便只剩自己一个在奋斗

抱着自己 还有自己会疼惜着我

今天和朋友聊起了你
只说我和你只不过是过客
怎么
会突然想念你了

真的突然好想好想你

曾经我肆无忌惮地去爱你

沉溺与那虚幻的俊俏

不晓得为何会如此地着迷

仿佛就像是吸毒一样

火辣地如烈酒一样的呛烈

若有若无 似近似远 欲纵欲得

曾经听你说着你想我 听你说过告白里的爱我

其实怀恋你的拥抱 也我从未告诉你任何事物

因为 其实你并不爱我

你只不过喜欢上了我的外貌和我曾经以朋友身份对你的关怀

我一直都知道 我们都不会属于彼此

我们的相遇 就像秋风和落叶的偶然 亲吻以后就注定走在各自的平衡线上 此生不复相见

或许潇洒和冷漠 是我最后只能留给你的礼物

原谅我 从来就无法把感情当成是如此儿戏的事

终究

 

我们的感情 在青春的第三章里依旧还是伴随着未知的待续和不了了之

 

但 我从不后悔 曾经有过的曾经

 

 

 

不愿再和任何一个人述说着自己的感受
以为曾经的他们绝不会利用我的脆弱攻击我
到后来才明白其实存在着如此多的嫌弃
或许有些话有些感受的确留给自己才不会受更多的伤
说过我不会随便让人看见自己有多脆弱
相信了 却是嫌弃
宁愿自己吃得少一些也宁愿消费在心里惦记着他们的
自己拧着一袋辛苦带回来给他们
结果在嫌弃的第一句话时就退缩了
我讨厌这样的氛围
不是因为了解我就可以攻击我
心意感情不是这样糟蹋的
所以回来以后一句话也不愿在社交网站里说
因为其实满心期待回去的一切
多半都是泪流满面地回来
即便在家也一样
那晚我哭了好久好久  真的很久很久
抱着自己无助地一直狂哭 没有人看见 也丝毫没有一丝声音
结果那晚起心里有多了一个心墙
把所有的一切都留着 下一次崩溃的筹码



如果说受害者的角色是我 那请记得伤害着自己的也是我
若一切对你而言都是浪费口水 时间 那抱歉打扰了
从今往后 我会自己疗伤
崩溃算什么 终究也不过是一种习惯
因为现在只能在自己面前哭
眼泪一滴也不可以让外人看见

#。

那天送迷迷蟹回家时和她聊了很多
我只能用超痛快这三个字来形容那晚的对话
或许咱们对于感情都有着同样的执着与感受
所以其实很多感受都是切肤之受的能理解与同感
每一句的共鸣就仿佛像彗星划过天际一样的璀璨难得
即便有些邪恶 但有个同伴能和自己有着同样的想法真的觉得很痛快
而庆幸着终于有一次自己不再弥漫在劝告里 和所谓的浪费口水中
而是彻彻底底地有人明白着那些痛到底有多煎熬难受
这份感动 真的很暖心

#

或许一切都只是浮云

所以不必如何大肆宣泄着所承受的一切

因为所有的解释诉说其实都无济于事

何必让一切变得更加地剧烈

其实连流眼泪的力气也想省略

可除了这样

在角落把自己缩着颤抖哭泣 还有什么能力让别人知道这伤到底有多重

很多事 就这样悬着锁在自己的思绪里

不诉 不说 不闹 不言 只是沉默着不言 然后丝毫不费一更力气 眼泪自然会夺框而出

这是所谓的崩溃 我尝试在我几乎快想旧病复发时找个人说话

却往往停止了这念头 说了其实到最后也只会变成人家嫌弃的笑柄

所以加剧着每一步地肢解 遍体鳞伤着我的思绪灵魂

惧怕着自己会回去之前的自己 看着锋利时很多时候都努力止住了那念头

因为手上的疤痕已经够多了 傻事不能再做了 却很多时候想把这思绪上疼痛分担些给身体

这样的自己含蓄地真的很惊悚 很恐怖

所以即便自己精神崩溃到了极限也克制着自己不能这样做

哭累了就倒 等待着那不经意的入眠 再如往常的惊醒