我会 和青春谈一场恋爱
然后 预言这样的自己会这样生活下去
因为
我知道

所谓的爱情 早已不是在我的世界里

迎接八月 正式告别了我的七月。
要努力

面对这所有的一切
即便只剩自己一个在奋斗

抱着自己 还有自己会疼惜着我

今天和朋友聊起了你
只说我和你只不过是过客
怎么
会突然想念你了

真的突然好想好想你

曾经我肆无忌惮地去爱你

沉溺与那虚幻的俊俏

不晓得为何会如此地着迷

仿佛就像是吸毒一样

火辣地如烈酒一样的呛烈

若有若无 似近似远 欲纵欲得

曾经听你说着你想我 听你说过告白里的爱我

其实怀恋你的拥抱 也我从未告诉你任何事物

因为 其实你并不爱我

你只不过喜欢上了我的外貌和我曾经以朋友身份对你的关怀

我一直都知道 我们都不会属于彼此

我们的相遇 就像秋风和落叶的偶然 亲吻以后就注定走在各自的平衡线上 此生不复相见

或许潇洒和冷漠 是我最后只能留给你的礼物

原谅我 从来就无法把感情当成是如此儿戏的事

终究

 

我们的感情 在青春的第三章里依旧还是伴随着未知的待续和不了了之

 

但 我从不后悔 曾经有过的曾经

 

 

 

不愿再和任何一个人述说着自己的感受
以为曾经的他们绝不会利用我的脆弱攻击我
到后来才明白其实存在着如此多的嫌弃
或许有些话有些感受的确留给自己才不会受更多的伤
说过我不会随便让人看见自己有多脆弱
相信了 却是嫌弃
宁愿自己吃得少一些也宁愿消费在心里惦记着他们的
自己拧着一袋辛苦带回来给他们
结果在嫌弃的第一句话时就退缩了
我讨厌这样的氛围
不是因为了解我就可以攻击我
心意感情不是这样糟蹋的
所以回来以后一句话也不愿在社交网站里说
因为其实满心期待回去的一切
多半都是泪流满面地回来
即便在家也一样
那晚我哭了好久好久  真的很久很久
抱着自己无助地一直狂哭 没有人看见 也丝毫没有一丝声音
结果那晚起心里有多了一个心墙
把所有的一切都留着 下一次崩溃的筹码



如果说受害者的角色是我 那请记得伤害着自己的也是我
若一切对你而言都是浪费口水 时间 那抱歉打扰了
从今往后 我会自己疗伤
崩溃算什么 终究也不过是一种习惯
因为现在只能在自己面前哭
眼泪一滴也不可以让外人看见

#。

那天送迷迷蟹回家时和她聊了很多
我只能用超痛快这三个字来形容那晚的对话
或许咱们对于感情都有着同样的执着与感受
所以其实很多感受都是切肤之受的能理解与同感
每一句的共鸣就仿佛像彗星划过天际一样的璀璨难得
即便有些邪恶 但有个同伴能和自己有着同样的想法真的觉得很痛快
而庆幸着终于有一次自己不再弥漫在劝告里 和所谓的浪费口水中
而是彻彻底底地有人明白着那些痛到底有多煎熬难受
这份感动 真的很暖心

#

或许一切都只是浮云

所以不必如何大肆宣泄着所承受的一切

因为所有的解释诉说其实都无济于事

何必让一切变得更加地剧烈

其实连流眼泪的力气也想省略

可除了这样

在角落把自己缩着颤抖哭泣 还有什么能力让别人知道这伤到底有多重

很多事 就这样悬着锁在自己的思绪里

不诉 不说 不闹 不言 只是沉默着不言 然后丝毫不费一更力气 眼泪自然会夺框而出

这是所谓的崩溃 我尝试在我几乎快想旧病复发时找个人说话

却往往停止了这念头 说了其实到最后也只会变成人家嫌弃的笑柄

所以加剧着每一步地肢解 遍体鳞伤着我的思绪灵魂

惧怕着自己会回去之前的自己 看着锋利时很多时候都努力止住了那念头

因为手上的疤痕已经够多了 傻事不能再做了 却很多时候想把这思绪上疼痛分担些给身体

这样的自己含蓄地真的很惊悚 很恐怖

所以即便自己精神崩溃到了极限也克制着自己不能这样做

哭累了就倒 等待着那不经意的入眠 再如往常的惊醒

 

 

 

我可不可以开始怀疑我的确患上了少许的情绪病？我已经有些失控 开始无法控制自己的一言一举

真心觉得再好的战斗力来到这个鬼国度也会殉职
从现在开始到九月我是每个星期都有考试（重点是每个考试都算分）
还没算assigment 和那莫名其妙每天都上六至八小时的课
而且身边的人全班都是超顶尖的A卡学生（90%）
现况就是每晚都紧张压力地睡不着
睡着了以后就会从噩梦中惊醒
再不然就是莫名其妙不用闹钟也会突然在凌晨中惊醒
精神紧绷到居然可以把铅笔盒当作化妆包，把洗发水当成洗脸霜，再不然就是考试既然忘了要拿笔电去学校考试，游魂到可以走路会走过头，发懵到几乎可以撞墙的境界
真的什么东西都做不好 我真的快疯掉的境界
几乎真的快自杀的境界了
自卑到一个境界会想撞墙死了算
我真的不知道自己崩溃了十几遍
究竟需要坚强多久

我会记得这次失败有多痛 然后不会再让自己疼痛

还是自己对自己的要求过高了？

把自己放在如此高的平衡线就活该承受这种压力

活该谁叫你之前的假期都在吃喝玩乐 

然后活该你现在压力自己读不完书

活该你是个大肥婆 就是爱吃然后又懒得做运动

所以你才会短短的两个礼拜回乡就肥了那么多

所以活该现在东西都不能吃然后胃痛不能去上学

还得花钱看医生

你就是超级无敌地失败 

惯

#

就这样 离了家三个月
就这样 习惯了单身半年
就这样 快正式迎接我的二十
就这样 不爱了六个月
就这样 说着说着也就习惯了寂寞
就这样 习惯了自己擦干眼泪
就这样 恍恍惚惚地就学会坚强了起来
就这样

我终于回归了平淡
究竟是好是坏？
究竟是不是真的不适合爱

#健

2014年6月25日

今晚和健一起过 他总是忙 他工作以后真的是一个超级无敌的大忙人
其实我很想他 真的好久好久都没和他坐下来说说话
应该说只有在他面前 我才可以放肆撒娇任性地当个小女孩
他总会护着我 任由我无理取闹
他总会满口都在踩着我 却终是愿意聆听着我和他诉说的每一番话
他是除了男朋友以外 唯一我撒娇还会奏效的地方  他终是害怕我会生他气

喜欢这样的健 似乎见惯了人间冷暖
从他言语中看着他看着的世界 他究竟经历了多少职业沧桑 才换来这一句句的话
忘了他究竟抱怨了多久工作真的很累 是呀 他真的很拼命
可在他眼里的热诚 却足以融化了整个城市
像个男人般地奋斗 他累的是工作上给他的压力 却不曾磨灭他的信念
他 是我见过最真的男人

这晚有很多很多的感触
感谢健又教会了我人生很重要的一堂课
这世界有谁没有辛苦过 想要比别人更成功就要比别人熬过更多的苦
压力地哭着睡不着 只不过是很正常的一件事 是你不断地追求上进的证明
开始的几年辛苦是正常的 别奢望别人的同情 有些经历是需要你自己的参与
选择了走这条路 就别再想 这不能再改变的当初

所以……
不再如此悲观地看着这世界
不过是七年 很快就过了
有个人
教会我
要努力着做个离乡坚强的姑娘

我可不可以想像有这么一个肩膀可以在我几乎崩溃时可以抱着我
我可不可以想像有这么一个双手可以牵着我的手走在这异国风情下
我可不可以想像有这么一个关怀可以明白孤身一人来到这里的我究竟每晚独自流了多少眼泪
我可不可以想像有这么一个依靠可以让我不必再自己努力坚持着，面对这残酷的成长
我可不可以想像有这么一天我会真的遇到这样的一个他，会真心地爱着我陪我走未来
我可不可以想像有这么一天真的会有这么一回事会发生
即便青春依旧在挥霍 现实依旧残忍地在上演
我依旧在期待 但却绝不会再随便爱上

这是最后一次
允许这样的自己在男人的面前如此地践踏着自己的尊严
从今以后 我绝不会是你高攀得起的女人

或许是看不见 只能够靠感觉

他不会是个好男人
也不会是个好情人
我们只是擦肩而过
好的男人有那么多 少了他的日子也能过

#息

偶尔还是会想起你

还是会一个人默默流泪

偶尔还会有这种心撕裂着的感觉

但，一切都还好

这是最后一次决心离开你的坚决

别来打扰我

别来关心我

别再有任何联系

不想再有任何涟漪

不想自己再如此地卑微

奋力地保护着自己的心跳

不会再让它受伤

这下的我

只想好好休息

真的只想单纯地休息

不想思绪里思念着任何人

不想再关注那里的哪个他过得好不好

相信着未来的那个他会疼惜着我

相信着未来的刘慧琪会更好

这一刻

真的只想好好地宠下自己

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                     

 

 

                                                                                                                                                   --琪留--

 

 

                                                                                                     

 

 

放：
你留在我这儿的所有回忆  我总有一天会全部丢掉
消失 就像三年前的那个他一样
我不想知道你的任何消息
我不想和你有着任何联系
我完全不想知道你和哪个女人交好
我真的丝毫没有办法接受你任何任何的近况
我总得离开
我总得放下
就让我一个人疗伤
就让一切都回不去
就这样结束我们的相识
这样的刘慧琪
丝毫不能再任性
知道吗！

刺

已经达到可以随时落泪放声大哭的境界

麻木式地拼命工作

想说这样一个人的时间会少些

却对着电脑也会莫名哽咽

胃痛也不愿吃下任何东西

几乎每天都往自己脸上涂一堆的保养品

这样想把自己变得更瘦更美更销魂

是不是想对你的一种报复

这样的自己会不会很邪恶

姐妹心疼我了

劝我放手了

可我们从未牵起过彼此的手

从来都不曾认真过

讽刺

--琪留--

念误

犹豫着这种想念是种错误还是依赖

是寂寞是孤独还是只是因为他的肩膀的留恋

郁郁寡欢是怎样

默默掉泪怎么是为了他

噩梦不断是为何都是他

是在奢望些什么

你又有什么资格奢望

告诉我你奢望在一个游子身上得到什么

他给不到你

他不是早就说了吗

为何你介意着一堆不属于你的东西

为何说好的不会喜欢不会爱不会想念你要食言

因为害怕爱上所以明知你内心孤独都不愿去陪伴

喜欢容易抽离，但爱不行。

爱恨痛这些我伤不起

心脆弱地一碰就碎你知道吗

想你抱着我，告诉我你一直都在

                                                                                                                                              --琪留--

雾花

有时
想任性地向你撒娇·
想堂堂正正地告诉你我想你·
想受委屈时告诉你我需要你的拥抱·
想你在电影院时拥抱我时那样·
想放肆地告诉你在灰色地带里的我很辛苦·
这样的要求会过分吗？

我假装我不在乎
假装这样的关系很不错
假装着你看着舒服的我
好让你继续着您游子的生活
克制不去打扰您生活一丝一绕
就这样让风筝在欲断欲续欲言欲默中飘荡

这样的我们不曾相爱

只能说我们曾经陪伴过彼此

--琪留··

你只看到我表面的潇洒 却看不透我那弱不禁风的内心 这样的危险关系 早该狠心地抛下 最难耐的伤害 是不放 又不爱 痛

疯

我只不过是个女生 而你是个不会怜惜女生的男人

尽管伤吧 把我伤得体无全肤最好

最好把我心刺痛得再无感觉 或许我还会为你流下一滴眼泪

这样很好呀 这样我还会再放肆自己多一会儿

认清楚究竟男人到底是如何地挥霍着女人的心

或许我会清醒 或许我会离开 或许我会清楚自己的价值在哪里

我在等待梦醒的一刻 

那时的我 岂是你高攀得起的

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永远是什么？我只知这不是我们之间的形容词。

点滴

他的名字也是杰，不过却很少人懂他全名。

就这样被他抱着很舒服，我看到他嘴角扬起了一下，然后把我拥入他怀里……

是的，那只是二十分钟的事，但至少当时的我觉得很幸福，虽然这一切都不是真的。

我对他撒了个谎，说我不会对他动情，但是否有动情自己心里明了就好。

我们不适合当个情侣，用着这种身份陪伴着彼此，也是最舒坦的方式了。

他总会找到属于他的那个她，那时心里难免会有一些些的难受，但我总有种感觉我会真心祝福他，因为他原本就属于那片天空……

有时我希望自己没有那么多愁善感，
有时我希望自己能够理智点面对感情，
有时我真的希望自己可以坚强一点和寂寞做朋友，
有时我真的希望自己可以更好一些些。

可……这就是我这一辈子的弱点，我无法忍受生活上有着这么大的空洞，
是的，我承认我空虚而且丝毫无法抵挡这寂寞的来袭，
就像你很努力地建筑着心里的那座心墙，无论你多么努力地向你朋友诉说着其实我现在很不错，其实也就是精神不断地折磨着自己。

几年前的我，一个人走街，一个人回家，一个人在房，一个人和寂寞是多么好的朋友呀。
可是如今的我，在自己的房间里头多一分钟我也觉得折腾，
一个人的时间久了，就变成习惯，就变成束缚，慢慢地你会想尽办法地逃离这一个人的时间，即便是把电话钱都用完，听姐妹唠叨两句也舒坦，开着面子书即便是开着没更新也好，至少让我觉得自己不是一个人的。

姐妹们其实真的对我很好，我真的很庆幸着有你们在我身边，我知道你们对我肝胆相照，永远做着我最后的防线，即便我在外头闹得一团糟地回来，你们总会在我身边，永远不会离弃我。我真的很感恩。

可……心里总会那么地缺了一块，那是不完整的。有些感觉是无法在朋友里完整的，所以即使明知是错，明知会给姐妹骂得一团糟糕，明知受伤的会是自己，明知自己不该这样，明知这一切都根本不应该。
可当下的我真的不想再想什么是我应该做的，什么是我不该做的，我不想再管世俗的眼光，就让我任性多一回好吗？我不属于被人束缚的那种人，我想当个舒服的自己。
人生已经够多束缚的了，已有太多不顺人意的事，我只想做些我觉得开心，舒服的事，即便是错的，错也错得值得。