或许每个人长大后都会说这么一句：“如果我还是小孩子就好了，无忧无虑该多好呀！”
但是当个小孩子真的那么好吗？或许当个小孩子是真的很不错，什么都不用去想，什么都不用去顾虑，什么都不用烦，每一天就想着今天要吵着妈妈今天要买什么吃，今天要玩玩具车还是家家酒…伤心就哭，开心就笑，完全不必去考量那么多。是呀，如果我是小孩子就好了。
可是就正因为我是一个只有十八岁的小孩子，所以我才变得如此地无奈，如此地罪恶，如此地讨厌自己为什么只有十八岁。或许很多人都会很奇怪，十八岁明明就是身为一个女生最完美的岁数，每个过了十八岁的女生都会想尽办法让自己看起来年轻地像自己十八岁的时候，而我就竟然如此地讨厌自己的十八岁…究竟是为了什么？
或许当每个人希望自己还是个小孩子的时候，我却在心里歇斯底里地希望我可以用自己的青春去换取他们的年长。很荒唐对吧？你或许会觉得很荒唐，但对我而言这一点都不荒唐。我是真的真的希望我可以快点读完书，快点长大，快点赚钱，快点买车买房给父母，快点有机会可以每个月拿着家用给父母，快点带他们每一天去吃大餐，快点让他们真的觉得我踏实了下来。这一直以来都是我的梦想，也是我讨厌自己的原因。讨厌自己还这么小，讨厌自己没有那个能力，讨厌为什么我还是区区的只有十八岁。
那种感觉……有点无助，有点无奈，有点愤怒，甚至有时侯我看着镜子里的自己都会忍不住掌掴自己一记耳光，严重地觉得自己很失败，很没用…就当我在质疑自己真的有这么没有用的时候，我会不由自主地想起父母有好几次都觉得我不比别人家的孩子来的棒的对话，还有父亲问我，你知道自己为什么那么失败吗？母亲就别说了，从她眼神就能感觉地出来了。
其实有的时候，会告诉自己，那一些都是气话，何必放在心上。但我还是非常失败地记在心上。
有时我会真的希望自己有个哥哥或姐姐，至少这一份责任，这一份包袱也会减轻了一半。
但是我没有，是真真实实的没有。这一份责任，这一份包袱，这一份难持其咎的负担由始至终都扛在我的肩上。
其实…有时真的希望在我真的很无助，很迷茫的时候就这样哭着打电话给你，告诉你我撑得很累，很想放弃，很想就这样放开了，什么都不管了好不好。而你会在电话的另一端不断地安慰我，叫我别哭，你会告诉我无论如何都一定要孝顺父母，不要常常跟父母呕气，然后告诉我你是怎么这样乐观地去面对你生活里的一切…虽然我还是会不断地在那里赌气硬说是他们不对，但是你知道吗？你说的每一句话我都听进去了，而且会觉得舒服很多。只是我一直没有告诉你。
就算我是真的希望你还会在我身边陪我，但无论如何我都必须知道，每一次哭泣以后，拿起纸巾擦干眼泪的都会是我自己。我摸摸自己的头然后告诉自己：“慧琪，哭过就好了哦，没事的！”。
这世上学习坚强很简单，但学会坚强却一点都不简单。
