伤疤

歇息

今天的我一如往常的从学院驾车回到家门口，

唯一不同的是今天的心情很不好，很多烦心的事不断浮现

我望了望我家门，实在不想进去

没有其他原因……只是当下的我只想做些可以让我的神经不要那么紧绷的事

我关了引擎，让那只会不断发出声音的收音机继续扮演它闲人的角色

顺手的把我的座椅往后仰，想说就让自己任性的放松下也好

今天下了两场大雨，雨后天空蔚蓝地让人舒坦，就连天上的云也格外的纯然

我从来没有如此仔细地躺下来看着天空

原来一直在我们头顶上的天空可以如此的宽阔，如此的壮观，如此的舒服
只是我根本没暇停下自己的脚步去看看这片如此唯美的天空
或许是我的错觉吧？我总觉得这片天空想告诉我些东西
在天上的公公，你是想告诉我是时候停下来歇一歇了吗？
你是不是看不过眼你孙女我太累了，提醒我要休息了是吗？
好啦，我知道是我不乖，没有好好的照顾自己。
我会改的好不好？你就别气嘛……

突然发现，现在活得和机械人没什么两样了……
忘了自己有多久没和我的三八朋友出去疯狂逛街，疯狂唱k，疯狂玩乐
忘了自己有多久没有开自己喜欢听的音乐，然后自我的在房里唱歌
忘了自己有多久没有通宵的看戏，然后到凌晨才入睡
忘了自己有多久没有好好的放松过自己
我好久好久没有当一个自自在在的刘慧琪了……
可笑的是，我竟然没有发现自己累了，是实实在在麻木了

我不喜欢学院的生活，外表风风光光的学院生活只不是伪装的躯壳
在这里，你只有把自己的生活搞得像机械人一样
你才可以安安稳稳地在这里生活
每天早出晚归
这里虽然自由，但你会发现那无形的约束真的会把你逼得透不过气
在学院，你只会每天和学业上的压力抵抗
你不会知道你身边的朋友是敌是友
会有人在你背后说你坏话
会有人接受不到你的个性
会有人千方百计地制造事端
一句话说完：烦！

原来长大以后的天空是如此的累人，如此的复杂…
有很多的东西要烦，很多东西要顾，很多东西都要学。
可是你知道我是不会放弃的，无论如何我都会坚持下去，
我自己选择的路，我跪着也会走完……

你不是不可以爱，而是要爱上对的人，爱上一个让你就算受伤也不会后悔的一个人。

我有这么一个男性挚友，成绩很优秀，样子也算英俊，是许多女生的暗恋对象，家底也不错，但就是脾气自我了一点，算是学校里的典型优秀生兼学妹们的梦幻学哥。
有一天我们谈到了感情这回事，他跟我说：现在上到学院，他想身边有一个人可以给他疼，给他爱；他已经厌倦了以前的自 己为了未来而错失了几段姻缘的自己，对于感情他很想放纵一下，不想老是紧缩着自己。可是想爱却不敢爱，怕会受到伤害，也怕对自己的学业有影响，怕自己承担不起一段感情的责任…怕会浪费时间在错的人。不知道该如何是好……

给他这么一问，连我自己都犹豫了一会到底应该选择 理性或感性地回答他。对于爱情，往往都很难在感性与理性之前做选择，因为无论你选择了感性或理性，结果永远都不会完美。

 我记得我前男友“木头人”曾 经这么和我说过一句话：“如果以后我没有事业，没有钱，我绝对不会娶你，因为我怕我给不到你所谓的幸福。”
 这句话或许一开 始对一个女生而言是很沉重的，但如果你仔细地去明白这句话的意思，这句话绝对比一千句我爱你，一万句我爱你还要来的实际。

他爱你，所以他要 有自己成功的事业，才有能力让你不必和他在一起也要吃苦；
他要赚钱，为了让你以后可以风风光光地嫁给他，结婚后不必为了生活的柴米油盐而苦 恼；
他要的稳定，是为了你们以后可以有一个安稳幸福的家；
他要让你成为这世上最幸福的女人，所以他要更加努力为了你们的未来而奋斗；
他之所以说这句话，因为在他心里，他是真的认定了 你是他生命里的另一半。

在年轻的时候，我们总是会很年少轻狂地告诉自己，我很爱这个人，没有了他我活不下去，我不介意他没 有钱，我相信只要两个人相爱，其他什么难题都可以解决的，我和他在一起以后一定会非常幸福的。
很抱歉我必须这么说，这世界是很现实的，你试 下打从心里的这么问自己，你会希望你所心爱的人和你结婚以后过着每天忧柴忧米的生活，每个月都在担心这个月够不够钱用，孩子的学费补习费够不够给，房租这 个月可不可以拖……请问，这是你所谓的幸福吗？


或许刚刚那个说法太过于理性，十七十八岁的我们怎么会去理会以后会怎么样？ 我只是个学生，我不过想轰轰烈烈地谈一场恋爱，想要被人疼，被人保护，和其他人一样，可以光明正大地在大街上牵手，一起去看电影，一起去补习，就这样而已 呀！ 明明很简单的东西为什么要弄得这么复杂？



我是这么的一个女生，直到这个男生出现在我生命里，他让我知道当一段感情认真了起来是真的可以如此地唯美的。你会打从心里的发现这个男生和 其他男生是不一样的，他是打从心里地去爱你，打从心里的认定你会是他以后的老婆，真心的希望和你组织家庭，以后有我们自己的家庭…这些感觉不需要他告诉 你，你的心会自然地告诉你，你遇到对的人了。

或许人的一生中，就算只有那么一次，你有机会遇到这么的一个人的时候，请你放纵自己去爱他，为了他付出你所有的心思，好好地编写你生命唯一一次和他的童话故事，疯疯狂狂地去爱这么的一个人。
能够在自己年轻时堂堂正正，轰轰烈烈地谈一场恋爱， 就算就只有那么一次，也是老天爷给你的一种幸福。你知道就算你梦醒了，受伤了，绝望了，你也不会后悔曾经这么刻骨铭心地在你十七岁时，爱过这么的一个值得你爱的人。

我是这么和这位男性挚友说的，与其不断搜索和询问自己的缘分几时会到，倒不如准备好自己去迎接未来已经安排好的缘分；把你的心，你的爱，你的责任都留给会陪你走一辈子的那个人。


 你不是不可以爱，而是要爱上对的人，爱上一个让你就算受伤也不会后悔的一个人。




P/S:衷心感谢这位在我十七岁时出现的“木头人”：
     谢谢你曾经真心地爱过我，谢谢你愿意成为唯一一个属于我童话世界里的白马王子，谢谢你为我流过的眼泪，谢谢你完整了我的青春， 谢谢你教会了我该如何去爱一人，谢谢你曾经给过我的一切一切， 谢谢你给了我一个属于我们的初恋回忆， 谢谢你曾经让我感觉什么是幸福。

“木头人”，你还是要幸福知道吗？因为你是我心里很重要很重要很重要的一个人。
衷心 祝福你，一切顺心，幸福快乐。

--负担与罪恶感--

或许每个人长大后都会说这么一句：“如果我还是小孩子就好了，无忧无虑该多好呀！”

 但是当个小孩子真的那么好吗？或许当个小孩子是真的很不错，什么都不用去想，什么都不用去顾虑，什么都不用烦，每一天就想着今天要吵着妈妈今天要买什么吃，今天要玩玩具车还是家家酒…伤心就哭，开心就笑，完全不必去考量那么多。是呀，如果我是小孩子就好了。

可是就正因为我是一个只有十八岁的小孩子，所以我才变得如此地无奈，如此地罪恶，如此地讨厌自己为什么只有十八岁。或许很多人都会很奇怪，十八岁明明就是身为一个女生最完美的岁数，每个过了十八岁的女生都会想尽办法让自己看起来年轻地像自己十八岁的时候，而我就竟然如此地讨厌自己的十八岁…究竟是为了什么？

或许当每个人希望自己还是个小孩子的时候，我却在心里歇斯底里地希望我可以用自己的青春去换取他们的年长。很荒唐对吧？你或许会觉得很荒唐，但对我而言这一点都不荒唐。我是真的真的希望我可以快点读完书，快点长大，快点赚钱，快点买车买房给父母，快点有机会可以每个月拿着家用给父母，快点带他们每一天去吃大餐，快点让他们真的觉得我踏实了下来。这一直以来都是我的梦想，也是我讨厌自己的原因。讨厌自己还这么小，讨厌自己没有那个能力，讨厌为什么我还是区区的只有十八岁。

那种感觉……有点无助，有点无奈，有点愤怒，甚至有时侯我看着镜子里的自己都会忍不住掌掴自己一记耳光，严重地觉得自己很失败，很没用…就当我在质疑自己真的有这么没有用的时候，我会不由自主地想起父母有好几次都觉得我不比别人家的孩子来的棒的对话，还有父亲问我，你知道自己为什么那么失败吗？母亲就别说了，从她眼神就能感觉地出来了。

其实有的时候，会告诉自己，那一些都是气话，何必放在心上。但我还是非常失败地记在心上。

有时我会真的希望自己有个哥哥或姐姐，至少这一份责任，这一份包袱也会减轻了一半。

但是我没有，是真真实实的没有。这一份责任，这一份包袱，这一份难持其咎的负担由始至终都扛在我的肩上。

其实…有时真的希望在我真的很无助，很迷茫的时候就这样哭着打电话给你，告诉你我撑得很累，很想放弃，很想就这样放开了，什么都不管了好不好。而你会在电话的另一端不断地安慰我，叫我别哭，你会告诉我无论如何都一定要孝顺父母，不要常常跟父母呕气，然后告诉我你是怎么这样乐观地去面对你生活里的一切…虽然我还是会不断地在那里赌气硬说是他们不对，但是你知道吗？你说的每一句话我都听进去了，而且会觉得舒服很多。只是我一直没有告诉你。

就算我是真的希望你还会在我身边陪我，但无论如何我都必须知道，每一次哭泣以后，拿起纸巾擦干眼泪的都会是我自己。我摸摸自己的头然后告诉自己：“慧琪，哭过就好了哦，没事的！”。

这世上学习坚强很简单，但学会坚强却一点都不简单。

--所谓的不再年少轻狂--

我曾经这么的认为人生短短几十年，趁着自己还年轻的时候就该做自己喜欢做的事。

年轻的宗旨就是绝对绝对不可以让自己的青春岁月留下一丝的后悔，因为只有在年轻的时候你才有资格去犯错，去碰壁，去跌倒，去享受那自由的气息，去让自己的人生有过那么一段荒唐幼稚的回忆。

我享受我的年轻，尽情地去当个我所向往的刘慧琪，这十八年以来这就是我。我不喜欢掩饰我自己，更不喜欢与人伪装，因为那对我而言是痛苦的。如果一个人想哭的时候不能哭，想笑的时候不能笑，那人活着还有什么意义可言？

对自己坦诚或许也是善待自己的一种方法，只是人往往选择伪装自己的感觉，为的就是不想别人看到自己内心赤裸的一面，但是他们往往不会察觉，就在他们选择对自己的心撒谎的同时，自己的内心又多了一道不为人知的伤疤。然而，到最后受伤的还是自己。

我不否认年轻的岁月对我而言是精彩的，但不见得它对我而言是美好的。这世上的生存定律不都是这样吗？有得必有失，有喜就有悲，有笑就有泪。

  这些年，曾经疯狂地与我的挚友们一起做过很疯狂的事，曾经很努力地为自己的学业奋斗过，曾经很拼命地为了考试而失眠，曾经拥有一群很真心的朋友，曾经拥有过一段很唯美的感情，曾经痛痛快快地失恋过，曾经痛彻心扉地烂醉过，曾经很迷惘的堕落过，这些年，我曾经潇潇洒洒,踏踏实实的当过属于我的刘慧琪。

或许成长是每个人应该经历的阶层，只是在于成长的过程和成果到底能不能让我们真正领悟到为什么我们必须成长呢？对，我们是有资格潇洒，有资格做自己喜欢做的事，有资格去追逐自己的梦想，有资格给自己一千一万个理由去支持自己所有的决定，但我们有没有尝试想一想，因为我们的自私，我们所谓的梦想，我们所谓的理念，往往会带给身边的人伤害呢？当你看到你身边所爱的人因为你的自私，你的梦想而辛苦，受到伤害…那时候你的坚持，你的梦想是否还有意义呢？在于梦想和现实之中你又会选择哪一样呢？你就静静地坐在角落，仔细看着你心爱的人为了你而承受的种种辛劳时，你还有那种能力去追逐梦想吗？你会为了你所爱的人而放弃梦想吗？

我终于彻彻底底的明白为何当初的你会选择放弃，因为你没有办法接受你这一辈子最爱的人为了你而受伤，为了你伤心流泪，那种罪名，你承担不起，也绝对做不出来。所以你选择沉默，选择放弃，因为此时此刻这世上没有人比你更恨你自己。原谅当时的我，不够成熟…对不起。

我需要时间…去为我未来做抉择。

习惯

二月到来了，就像你豪不察觉时光在身旁溜走似的，就这样又过了一个年头。
沉淀，是我在这几个礼拜逐渐习惯的事
我不晓得这么一样的生活方式是否适合我，对于平静这两个字，我即不钟情 ，也不抗拒。
那也不至于到行尸走肉的地步，只是学会了怎么习惯身边的一切事物。究竟这样的习惯对我来说是好是坏，那就不可而知了…
习惯每天醒来以后屋子都空荡荡的
习惯加了鸡蛋的快熟面

习惯自己窝在房间里的幸福
习惯和姐妹出街逛街的三八
习惯自己爱逛街的老个性

习惯以往的爱美
习惯电话不会平白无故的响起
习惯其实我对我身边的朋友来说其实并不那么重要
习惯带着耳机走在街上的潇洒

习惯自己一个面对这世界

可是我总觉得可怕的并不是习惯，而是习惯了身边的习惯。




我停止了脚步，暂时把自己的视角从自己身上抽了出来，尝试从另一个角度去看待事情，才察觉我是怎么了。
这些日子想通了很多，把脑里很多多余的垃圾统统都清理掉了
人，不见得开朗了很多可是却理智了很多。
有时人总要学会跌倒了要自己爬起来，然后不再让自己跌倒。
有时候，太多的不快是因为我们总是想获取却恐怕失去，并为失去的东西郁闷不坏乐 。
 失去了青春获得成熟和人生经验，失去玩的时间获得辛勤工作的回报，失去你爱的人获得更爱你的人。这么想，有时真的不应为失而痛，而因为失后的得而快乐。

明天的路明天走，只要开开心心过完今天，你就是这世上最幸福的人。来！笑一个 :)

第一道阳光

已经是早上的十点了，我又整晚没睡了。

这是考试的后遗症还是自己的固执，不知道也分不清楚。

我看着镜子，双眼的黑眼圈似乎是越来越严重，才察觉原来自己已经这么的憔悴。

我把窗户打开，那阳光好刺眼,把我那蓬松的眼睛狠狠地撑开，可真不好受。:(

哈哈~好吧，我相信今天肯定是个美好的一天。笑一个 :)